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能讓人 開懷大笑 或是 會心一笑 或是 噗哧一笑 或是 笑中帶淚 的小故事。
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關於我 (6)
算命先生對一位女士說：“你命不好。” 女士回“為什麼？” 算命先生說:“因為你身上帶有兇兆。” 女士回:“那我把胸罩脫了!!” 算命先生說:“不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波折。
人體哪個東西貴的可賣到兆？ Ans: 膽...好膽賣兆
警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！ 警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少 事，你知道嗎？」 駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」 警察：「什麼！你無照駕駛？」 就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車 老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真 啊！」 警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」 此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車 老太太問：「幹麼那麼吵？」 駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」 老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」 警察：「...............」
有一天, 老婆問她老公: 老公, 你覺得我漂不漂亮? 於是老公回答: 漂亮漂亮 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃 過了十分鐘, 老婆又問老公說:你說我漂亮, 是不是怕傷害我啊? 她老公回答說: 不, 我是怕妳傷害我
小白在情人節那天，工作不順利，比較晩下班，因此匆匆忙忙的跑去買花。 老婆打電話來問他什麼時候回家??? 小白騙老婆說，還要很久!老婆不是很高興的掛了電話。 小白心想，等一下就可以給老婆驚喜。 買了花，又匆忙的跑去買巧克力，匆忙去搭車，到家之後急忙上樓，悄悄 的開門， 看到老婆在廚房，一下子走過去，舉起花~~~~~~~~~~~~ 但由於太緊張，因此說出.....聖誕快樂！！
我很喜歡!! 所以分享嚕~~~
驚奇禮物 有一天，一個家裡賣酒的學生， 決定送聖誕禮物給他的老師。 這天，老師收到禮物， ⋯⋯ 看到禮物外面有不知名的液體， 於是，這位老師決定猜一猜學生送的禮物是什麼， 老師便舔舔那液體，說：「白蘭地？」 學生：「不是！」 老師：「清酒？」 學生：「不對！」 老師：「XO？」 學生：「喔！拜託～箱子裡裝的是一隻小狗耶。」 老師：「!@#$%^&*!@#$%^&*」
其實...我看第二次才懂~~~ 哈哈哈哈哈哈
我阿姨送我粉紅色很可愛的一個i Pod 的保護套 他說他去大陸的時候買的， 我一看到就大聲說 「吼！！！ 這是盜版的啦！！！你仔細看，他上面不是寫 i pod,他寫 的是『pod !』 啦!!!!! 盜版的也太會騙人了,他以為他寫pod驚嘆號我就不會發現嗎? 但是也太像 了吧!差一點被騙!!!」 我阿姨也很驚訝的說，對耶，大陸盜版猖獗，我都沒發現。 但後來仔細一看，ｐｏｄ！ 倒過來就會變回 ｉ ｐｏｄ 阿姨是我笨我對不起你QQ
專題結束 跟專題老師一起去唱歌慶祝 身為小小的專題學生 幫老師點歌是理所當然 師(準備大展身手的樣子):我要好好練新歌 這樣尾牙才能表現 生(在點歌機前準備伺候):那老師想唱什麼呢 師(得意貌 好像很知道年輕人流行什麼歌): 那點 "好大粒的奶"好了 這首歌還蠻流行的 "好大粒的奶" "好大粒的奶" 生:...(老師尺度好寬喔 不過哪有這首歌啊... 囧) 師者，傳道授業解惑也~ 師:"好膽你就來"啊 阿妹的 你沒聽過嗎? 補充:要在好樂迪點"好大粒的奶" 歌手要搜尋阿密特才找得到喔 囧
有天有個腸胃科的醫生到法式餐廳區吃晚飯 點餐的過程中發現服務生會下意識的摸屁股 於是就關切的問道:「有痣瘡吧?」 服務生看著他 指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
我笑了~~~ㄎㄎㄎ
非洲某一黑人部落,有一白人醫生在那兒駐守。 某日，一黑人女人生下一白種小孩， 酋長氣忿地跟白人醫生說：你是在此的唯一白人，你如何解釋？ 白人醫生指著外面的一群羊說：這是大自然的奇蹟，你看，外面的那群白羊中， 也有一隻黑羊。 酋長聽了之後，猶豫了一回兒，低聲地說：你不說，我不說。
看了三次...恍然大悟... 哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~
小明剛回到家媽媽就跟他說: "剛剛有人打電話來 說你網路拍賣還沒付款" 小明急著說:"你該不會幫我匯款過去了吧!?" 媽媽:"怎麼可能? 一聽就知道是詐騙集團" 小明:"為什麼" 媽媽: 因為他說你買了一台跑步機
有一次小明走在路上遇到一個老外。 老外問：「How can I go to the MRT station」 小明說：「Slowly!I can't quite follow you」 老外就再說一次，小明回答：「Go along this road and turn left in the secend block.And you will go via ............」 爸爸說：「兒子你好強ㄚ，可以和外國人溝通！！」 小明說：「哪裡，我不過把課文背給他聽而已。」 爸爸：「............」
哈哈哈哈哈哈~~~不知不覺流淚了!! OH~~~我覺得這裡堆成笑話100，應該會成會經典吧!!! 真的好厲害，好好笑。 酷斃了!!!
如何從100個亞洲人裡找出唯一的韓國人? 分別叫這一百個亞洲人去買沙拉 買沙拉油回來的那個 就是韓國人 "老闆~我要買沙拉YO~"
哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
從前從前 有一個農夫拿著一個氣球上山去砍柴 走過一個湖邊的時候 不小心把氣球掉進了湖中沉了下去 農夫正心急的時候 湖中忽然出現了一個美麗的女神 農夫正覺得不敢相信的時候 女神說話了: 「OO的~為什麼連氣球都可以掉進來?」
天呀!!!你的笑話 怎麼都這麼好笑~~~~~~~~~~
有個住在新澤西州義大利後裔的老先生, 想要像往年一樣種蕃茄. 但是地很硬, 挖起來很困難.往常幫他的兒子如今又入獄了. 老先生寫了封信給兒子敘述他的處境 : 親愛的Vincent : 我很難過, 因為看起來今年沒法種蕃茄了. 我已經太老, 挖不動菜圃了. 如果你還在家 , 我知道你一定會像從前一樣幫我挖的. 過了幾天, 他兒子回了封信: 老爸,千萬別挖.屍體就埋在菜園裡. 第二天清晨四點, FBI 和地方警察全體出動, 把菜園挖翻了一遍都沒找到屍體. 他們向老先生道歉後而離去. 當天老先生又收到一封兒子的來信 : 老爸, 現在你可以種蕃茄了吧! 在當下這個狀況, 我最多只能做到這樣了.
笑到無力了~~~~~~~
教授：根據我的研究，聰明的人對任何事都會起疑心，只有笨的人才會深信不疑。 學生：真的嗎？ 教授：沒錯！！
a：根據我的研究，笨的人對任何事都會起疑心，只有聰明的人才會深信不疑。 b：真的嗎？ a：沒錯！！ ****************** 哈哈哈哈哈哈哈!!!
有一天老婆很認真的對老公說： 「老公~你最近睡覺說夢話真的很嚴重，我帶你去看醫生好不好?」 老公說：「我不要!」 老婆說：「為什麼???」 老公說：「...................這樣我在家最後的發言權都沒有了。」
哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~ 好可憐唷!!! 還好我還會配合我"老公"的夢話，ㄎㄎ <信義房屋的廣告啦!哈哈哈哈哈>
有一個生物學家做了一項實驗 他把一隻跳蚤的腳切掉二隻，然後對著跳蚤說： 「跳啊！跳啊！」 結果跳蚤依然會跳..於是他再切斷二隻， 又對著跳蚤說：「跳啊！跳啊！」 跳蚤依然照跳不誤..最後他又再切斷二隻腳， 然後又對跳蚤喊：「跳啊！跳啊！」 這時跳蚤再也跳不動了..於是他寫下了心得 「跳蚤在切短斷六隻腳後，就變成聾子了！」
我室友說...原來跳蚤有六隻腳~ 哈哈哈哈哈哈哈哈
從前有個禿頭教授 學生都很愛笑他 有一天某位學生跑來問教授： 「教授教授教授，"我太高"的英文怎麼講??」 教授沉思了一下後說： 「I'm too tall」
這個好好笑ㄟ!!!
某一天~~諸葛亮打電話給魯肅 諸葛亮：「魯肅，近來可好？」 魯肅 ：「託您的福，安然無恙。」 諸葛亮：「那魯夫人呢？」 魯肅 ：「他在偉大的航道上。」
天呀!!!好深奧!!! 我看不懂ㄟ!!!!!!!!!!!!!!!!! 害我還查了一下魯肅... 我終於懂了........ 不是"魯夫人" 是"魯夫"人
老師:大雄，老師給你90元.你再去跟胖虎借10元.這樣你總共有多少錢? 大雄:0元 老師:你不懂數學 大雄:你不懂胖虎
嘿嘿~~~這個我聽過!!! 哈~~~~~~~~~~
基本上，我的出現就是笑話了。謝謝。
子新哥，你真的來"參加"ㄟ~~~ 感動~~~~~~~ ^ v ^ 你剛在臉書上回的一堆成語真的笑死我了!!! 我認同這句話是笑話，哈哈<笑到流淚中>。
一名病患到醫院看病。 病患對醫生說：「最近我腸胃怪怪的，沒事就放屁， 但慶幸的是，我放出來的屁不臭也不響。 只是一天下來不知道放幾百個了 剛剛進來的時候就放了二十個屁，您都沒感覺吧？」 醫生回答：「我知道了，先開這帖藥給你，回去照三 餐服用，下禮拜再來回診。」 ----- 一個禮拜後，病患又到醫院。 病患說：「醫生，你到底給了我什麼藥？吃了之後， 我的屁變臭了，只是仍然不會響。」 醫生說：「看來你的鼻塞已經好很多了，再來就剩重 聽跟胃腸脹氣的問題了。」
這~~~~~~~~~~~~~~我哭了>"< OHH!!!!!!!!!!!!!!!好爆笑。
是的，我就是那名病患。
哈哈~~~
一個男子靠賣草帽維生 一天帶著一堆草帽，賣到一半，就在樹下休息....睡著了 醒來一看，糟了！有隻猴子把他的帽子都拿到樹上去玩了 只剩他頭上自己戴的一頂 怎麼辦呢？ 他忽然靈機一動，想到猴子不是都很愛模仿人嗎.... 於是他就站起來，跳一下 果然猴子也在樹上跳一下 他又拍拍手，猴子也拍拍手 他就把頭上的草帽拿起來往地上扔 猴子果然也把草帽通通往地上扔 順利的撿回來了.... 事隔多年 他的孫子繼承家傳，也在賣草帽 他就把這故事說給孫子聽.... 某天，孫子也賣到一半，在樹下睡著了 醒來～草帽又被猴子偷上樹去玩了！ 他想起祖父的故事.... 站起來跳一跳，猴子也跳一跳 拍拍手，猴子也拍拍手 拿起草帽往地上扔 猴子突然衝下樹，給他一個巴掌！ 猴子：哼，你以為只有你有爺爺嗎！
噗哧~~~哈哈 我覺得我現在一定很蠢，對著電腦一直笑一直流淚。
有天上課，同學A右手臂打了石膏進教室 師：你手怎麼了？ 生：被棍子打斷的 師：發生了什麼事 @_@ 生：太懶惰.... 師：？？ 生：我上學的時候，一顆小石頭跑進鞋子裡，我懶得脫鞋就..就一手扶著電線桿，一腳想把石頭抖出來 生：路人以為我觸電了 orz
好吧…為了怕引發公憤說我這個怪老頭都偷吃步，所以… 有一個漁村男人都出海打魚，村里都是婦女。 一天海邊漂過來一具尸體由于面目無法辯認只能通過下體辯認。 甲婦女說：不是俺男人，也不是俺姐夫。 乙婦女看了看說：不是村長也不是村主任。 最后村里最年輕的婦女說：都回去吧，不是咱村的…
想出這個笑話的一定是男生~哈
酒精:欸~後天要不要一起去當志工 牛奶:不要 酒精:為什麼? 牛奶:因為你每次都會蒸發掉 酒精:哼....你還不是都酸掉
第三次世界大戰結束, 發起國 美國總統, 俄羅斯總理, 日本首相, 中共國家主席四人, 被押赴刑場執行槍決. 第一位被綁上架的是美國總統, 執行官: [Stand up~~~~, 立正~~~~~, 舉槍~~~~~, 預備~~~~~~~~] 美國總統突然大喊: [Ｅａｒｔｈｑｕａｋｅ ！！！] 全場一片大亂, 綠扁帽部隊趁機將總統救走了..... 俄羅斯總理與日本首相看的暗暗點頭. 第二位被綁上場的是俄羅斯總理, 執行官: [Stand up~~~~, 立正~~~~, 舉槍~~~~, 預備~~~~~] 俄羅斯總理突然大喊: [Ｆｌｏｏｄ ！！！] 槍手驚慌走散, KGB成員趁機將總理救走了.... 日本首相看的暗暗點頭. 第三位被綁上場的是日本首相, 執行官: [Stand up~~~~, 立正~~~~, 舉槍~~~~, 預備~~~~] 日本首相突然大喊: [Ｔｏｒｎａｄｏ ！！！] 一陣混亂平息之後, 首相也不見了.... 中共國家主席這時終於笑了 最後被綁上場的是中共國家主席, 執行官: [Stand up~~~~, 立正~~~~, 舉槍~~~~, 預備~~~~] 中共國家主席大喊: F I R E !!
亞當和夏娃住在伊甸園中。 有一天夏娃問亞當：「你真的愛我嗎？」 亞當無奈的回答：「我還有其他選擇嗎？」
剛剛跟朋友在MSN聊的 他說 垂死病中驚坐起 笑問客從何處來 意境好深啊...
此言好深~~~~~~~~~~~~ 是......您哪位嗎???
有天小華闖紅燈 警察就把小華攔下來要開單 小華:你知道馬英九是我的誰嗎? 警察的臉就垮下來把身分證還給小華 小華得意的笑說:他是我的總統拉! 說完就揚長而去 .
考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招.... 學生甲：「喂！同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA。」 學生乙：「白癡！那有答案一樣的？應該是BCDCE啦！」 學生甲：「oh..謝謝！」
有一位理髮師他開了一間理髮廳 有一天,有個美國人來剪頭髮 剪完以後,理髮師對他說:「你是我今天的第一個客人,所以免費」 美國人聽了以後就很高興的走了 隔天早上當理髮師開門的時候,他發現了地上放了一藍蘋果 = = = = = = = = = = = = = = = 又有一天,有個英國人來剪頭髮 剪完以後,理髮師對他說:「你是我今天的第一個客人,所以免費」 英國人聽了以後也很高興的走了 隔天早上當理髮師開門的時候,他發現地上放了一個包裝精美的禮物 = = = = = = = = = = = = == = = = = 再來有一天,來了個中國人要剪頭髮 剪完以後,理髮師對他說:「你是我今天的第一個客人,所以免費」 中國人聽了以後也是十分高興的走了 隔天早上當理髮師開門的時候............................... 他發現門口站了一堆中國人............!!!
我竟然笑了...笑得好累唷。
話說有一個中國人很生氣的罵外國人 "你是哪根蔥阿!!!!" 外國人淡淡的回答...... "洋蔥....."
小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」 母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」 小兒子說：「難道爸比較忙，不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」
哈哈~~~這個好笑。 但有點可憐的感覺，哈哈
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。 第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」 另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案： 「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷」 第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」 「那一定是法拉利，對吧？」 「答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利」 第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。」 「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」 「恩...那不是一台車啦...那是.....」 體重計...
ㄎㄎㄎ~~~~~~~
一群修女和一群教士一起打高爾夫球，有個教士的球技似乎不大好，老打 偏。一打偏他就嗎：“他媽的，又打歪了。” 某修女在旁邊很覺不滿，心想你是一個教士，怎么能污言穢語呢。于 是她就跪在地上祈禱：“上帝啊，懲罰這個有罪的人吧！” 片刻之后，只見雷鳴電閃，轟隆一個大雷，當即把那修女劈倒在地。 大家都楞住了。 正在不知所措之際，只聽到天上傳來一個沉悶的聲音：“他媽的，打 歪了！”
哈哈哈哈哈~~~~~~~~!!!
兒子：「拔拔，別人都有弟弟為什麼我沒有阿？」 父親:「因為你都不乖乖上床睡覺阿」
讚。
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。 自由女神說：「你看我自由嗎？」
螞蟻和大象結婚了 可是沒幾天大象就死了 螞蟻非常傷心 一邊哭 一邊罵道: 親愛的 你怎麼走在我前面了呢? 這輩子 我他媽不用幹別的了 就埋你
想像起來很好笑~~~哈
兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了！」 母親：「很好啊！說來聽聽。」 兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。」 母親：「......」
話說我貼笑話也是邊貼邊笑 太歡樂了XDD
笑死我了啦!!!!!!!!!!!
31樓的那個笑話如果用想像的會很有趣 回歸正題 有一天，大橘子、中橘子、小橘子走在一起 走啊走，小橘子突然對中橘子說： 「中橘子你走快一點你擋到我的路了！」 然後中橘子就對大橘子說： 「大橘子你走快一點你擋到小橘子的路了！」 這時候大橘子把頭轉向中橘子，緩緩開口說： 「我們不會走路。」
哈哈哈哈哈，好白癡唷~
教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西… 老師發現後責問：「你們做什麼？」 只見其中一個學生說：「他奶奶的B。」「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一 次！」 「他奶奶的Bi。」學生又說了一次， 老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」 「他奶奶的Bi呀… 」學生怕怕的說語畢， 老師已拿起籐條開始追打！ 學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」 ................... .................. ................. ................ ............... .............. ............. ............ ........... .......... ......... ........ ....... ...... ..... .... ... .. . （他拿他的筆、他拿他的筆嘛！）
哈哈哈~~~~~~~
有一天，草莓、花生跟人走在路上， 突然，花生被踩扁了！ 人跟草莓大笑說：『哈哈！花生粉。』 第二天，草莓被踩扁了！ 人說：『哈哈，草莓醬。』 第三天，人被踩扁了！ 花生跟草莓爬起來說：『哈哈，人渣。』
好笑的是...花生跟草莓還能爬起來
性人？變姓人？ 一群無聊小孩的無聊對話.. 一天聽到一堆小孩在巷口談論新聞上所說的變性人。 其中的一個小孩甲問道：「誰知道哪裡有變性人啊？」 這時小孩乙飛快的接話：「我知道！我知道！我媽和我奶奶就是哇！」 「啥....啥米！！o_O」 「是啊！我媽本來姓江，可是嫁給我爸之後她就變成姓王了！我奶奶本來姓劉，可是嫁 給我爺爺之後也變成姓王了！這不是變姓人嗎？」 「........」
建安八年，操命夏侯惇為都督，練兵十萬，將直抵博望以窺新野。 惇勇猛善戰，治軍以嚴而近似苛刻，士卒多私怨之。 操知此事，便作一曲，命士卒於群臣聚宴之時聚集宮外，助興而歌之....... 「睜一隻眼閉一隻眼 你要再對我好一點.........」
睡前，村長照常的作夜間巡邏。 一個小孩悶悶不樂坐在路旁。 村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？ 小孩：爸爸，媽媽在吵架。 村長：真是不像話！你爸爸是誰？ 小孩：不曉得，他們倆現在就在吵這個。
ㄎㄎㄎ
傳說某校區曾經有一名女生因失戀吊死，變成了厲鬼，每當月黑風高之夜，就會出來作 怪。一次，盯上了一個於午夜獨自穿越操場的大一女生，遂跟在她身後發出淒厲的聲 音：「師妹，你回頭看看我吧，我好慘啊，我沒有手啊！」 豈料生來膽小的女生竟置若惘聞，低頭繼續走路。 女鬼便又說：「師妹，你回頭看看我吧，我沒有腿啊！」 女生還是不理，低頭繼續走路。 女鬼再來：「師妹，你回頭看看我吧，我沒有頭啊！」 女生終於不耐煩了，回頭一聲斷喝：「師姐，你煩不煩呀，你慘得過我？你倒是看看 我，我沒有胸啊！！」
50樓應該是我吧>///< 以免樂極生悲，暫緩一下好了 張三、李四、王五、金六（就是我啦）一起去看魔術秀 除了我以外的三個人碰巧被選中上台幫忙表演憑空消失魔術 用黑布包起來 一陣煙霧之後三個人都不見了 我：「他們去哪裡了？把他們變回來！」 魔術師：「沒問題」 一陣煙霧之後，李四跟王五回來了 我：「張三呢？張三怎麼沒回來？」 魔術師：「以前我師父跟我說，變張三出來是最難的……」
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快 天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。 數學：你有沒有注意到，后面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒 了，不知道他想要做什么？ 邏輯：這很合理的，他想侵犯我們。 數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該 怎么辦？ 邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。 數學：好像沒用呀！ 邏輯：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。 數學：那我們該怎么辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。 邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩 個都抓。 那個男人繼續跟蹤邏輯修女。 數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然后就看到 邏輯修女進了門口。 數學：邏輯修女你終于回來啦！感謝主！快告訴我發生什么事了？ 邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。 數學：對對，但后來發生什么事？ 邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在后面追。 數學：然后呢？ 邏輯：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。 數學：天哪！那怎么辦？ 邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。 數學：天哪，邏輯修女！那個男人呢？ 邏輯：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。 數學：我的天哪！那后來呢？ 邏輯：不是很合理嗎，數學修女，一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比 一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
酷!!!!!!! 呵呵
某公司舉辦年終摸彩，所有主管都提供摸彩品，獎品很多，每個人摸到禮物都非 常高興。 總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，女秘書很失望地說：「還沒有啦！」 幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，她很興奮地跑到總經理身邊， 撒嬌地說：「總經理！我有了，是中你的獎唷！」 總經理夫人：「O_o....」
全聯：沒有醒目的招牌。 全聯：沒有刷卡服務。 全聯：沒有...。 顧客：你們什麼都沒有，為什麼不乾脆關門算了？ 全聯：沒有鎖。
大家都知道賭神喜歡吃巧克力 有天有人送他建達出奇蛋 他拿過來，搖了幾下 把巧克力蛋打開來 玩具已經組好了
厲害。
從前，面皮遇上了麻煩，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯說，你就包在 我身上吧！于是就有了餃子。
某天.. 小明：「怎麼辦，我上次偷打0204， 帳單寄來，我會完蛋的！」 小華：「那怎麼辦？」 經過幾天.. 小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」 小明說：「已經寄來了..」 小華：「那..你有沒有被你爸打？」 小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
火車上，小明坐在一個老人旁邊.. 一個客氣的老人拿出一包煙來：「抽煙嗎？」 小明：「不，我不抽煙。」 老人又從行李中拿出一瓶酒來：「要喝一杯嗎？」 小明：「不，我不喝酒。」 老人讚賞地說：「現在不抽煙喝酒的人已經很少了， 我一定要介紹我的女兒給你認識！」 小明：「謝謝，但我也不玩女人！」
我竟然笑了...
這次來個老梗系列的 1. 有一個西洋傳教士，來到中國朝廷教愛好科學的皇帝數學 有一天，西洋傳教士教皇上各種幾何圖形 傳教士:這種叫做正三角形。 皇上:什麼叫做正三角形? 傳教士:就是正的三角形。 後來傳教士就被拉到午門砍了 2. 有個皇上想知道自己在下人心中的形象。 於是有一天叫來了一個太監，皇上說：「你用一個字來形容朕是怎樣的人。」 太監：「喳！」 後來太監就被拉到午門砍了 3. 有一天，皇帝同尚書與侍郎微服出巡 在路上看到一隻奇怪的狗，很大一隻， 尚書問曰:是狼是狗? 侍郎心中大罵(好啊，趁機罵我）於是笑笑地說：（尾巴）上豎是狗 尚書大怒，正想反擊時，不料皇帝開口道： 正是狗！(得意貌)
老梗嗎??? 2 不錯笑ㄟ!!!
大便和小便是好朋友 有一天大便出車禍 過世了 小便到大便的靈堂祭拜大便 小便突然說："我好想大便喔...."
什麼職業比大學生還厲害? Ans：鎖匠 因為他研究鎖的… 好累喔~哈哈 來去休息XD
讚! 去吧~去吧!我也笑累了，哈哈
神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。 小修女非常高興，回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了。 老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：“他奶奶的，他給老娘說那 是天堂的號角，叫我給他吹了四十年！”
這!!!!!!!!!!!! 我小學的時候聽過~~~~~~~~~~~
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」 男：「會的。」 女：「還有戒酒嗎？」 男：「是的。」 女：「晚上也不去俱樂部？」 男：「是的。」 女：「那還有什麼要放棄的嗎？」 男：「結婚的念頭。」
在一個神經病醫院， 忽然有一天天空突然下起了大雨， 所有的神經病都拿著臉盆，肥皂，毛巾，沖下樓洗澡， 只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著 醫生暗自竊喜，便上前問道你為什麼不下去和他們一起洗呢？， 神經病說：我等水熱了再洗~~~
有一位神父很喜歡打高爾夫， 但是粗魯的他每次打不好就會罵: 「他媽的！又打歪了！」 有一天一位修女同他去打高爾夫 聽到他又口出穢言！便不高興的說: 「身為神職人員，怎可亂罵髒話呢？ 你要是再罵的話，一定會遭天遣的！」 神父點了點頭，繼續打球 沒想到神父這球又打歪了 還是罵了「他媽的.....」 修女正準備開口訓誡神父時， 忽然風雲變色，雷聲大作， 一個閃電劈了下來！把修女劈死在現場 旁人正錯愕之時，天上隱約傳來一句話: 「他媽的！又打歪了！」
這個有出現了~~~只是修詞不同，哈哈。
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」 「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
公車讓位 坐地鐵去崇文門，快到站了我站起來，旁邊有個老婆婆把我按了下去：不用了，我扶著 站著就行了
有四個人一起搭一班往關島的飛機, 分別是總理,教授,神父和一個小學 生, 加上駕駛共五人 很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了, 但機上卻只有四套 降落傘, 首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去 接著總理說, 我是最有權力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去, 然後 教授說,我是最聰明的人,必須留著我的有用之軀,因此也搶了一套降落傘 就跳, 這時只剩一套降落傘啦怎麼辦呢? 神父便對小學生說:我離天堂比較近,你就逃生去吧,不用管我了 小學生說: 不用呀,我們還有兩套降落傘喔!因為剛才那個最聰明的人, 背 著我的書包跳下去了....
小侄女今年三歲半，正值打破砂鍋問到底的年紀。 一日跟隨媽媽去旅遊，來到一處偏僻遊覽勝地。 在簡陋的廁所前排隊，男女廁只隔一道薄壁。 小侄女不免好奇問道： 「媽媽，為什麼男生是站著尿尿，而女生要蹲著？」 媽媽為了阻止「為什麼」小姐的追問，便指著水龍頭的橡皮管，告知： 「因為男生有小水管，女生沒有，所以男生站著尿尿，女生蹲著尿尿。」 小侄女若有所悟的點著頭，並且說： 「媽媽，那我們也去裝個小水管，就可以站著尿尿囉！」
聽起來好可愛唷~~~
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。 因為沒有其它人，她便全身赤裸。 忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。 來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼。 〞因為你正躺在餐廳的天窗上〞
哈哈~有畫面
話說小明從小就有口吃.....常常給他ㄚ來ㄚ企... 有天...小明來到一家雜貨店... 小明：老...老...老..板... 老闆：什麼素.... 小明：氣...氣..汽水...一...瓶..瓶...多少...錢... 老闆：五十塊啦.... 小明：開...開.. 此時老闆就把汽水給他打開....波一聲... 小明：開...開...什麼....玩...笑...
哈哈~~~~~~~~~
有一個小明電腦MSN沒有關 就下去幫忙拜拜燒金紙 有人跟他傳訊息 他妹妹好心幫他回話說:抱歉我哥哥已經不在了，除非我去幫他燒金紙他才有辦法上來回 答你......
有個人打算要遠行，於是教兒子說：「假使有人來問『令尊呢？』就說 『他有點事出去了，請進裡面奉茶』。」 由於兒子的頭腦不好，他不放心就寫在紙上避免兒子忘記了。兒子將紙張 帶在口袋，不時拿出來讀。 時間已過了三天，都沒有人來，兒子心想紙條已經用不著了，於是放火燒 掉。 第四天突然有客人來，問道：「令尊呢？」 兒子在口袋中到處找紙 條，卻找不到，慌張的說：「不在了。」 客人聽了覺得很訝異，便問： 「幾時不在了？」「昨天燒掉了 !」
爸爸回家後，看見小明一直在哭，因此問他：「小明，你哭什麼？」 小明說：「隔壁叔叔有冰淇淋，都不給我吃，只給媽媽吃...」 爸爸說：「你怎麼知道？」 小明說：「因為媽媽對隔壁叔叔說...要快點舔，免得他軟化...」
話說小林因難奈寂寞,決定結婚.婚後三個月,就生了一個男孩,小林很高興 (也不知道是不是他的?!); 於是他向上帝祈禱:" 現在我有一個兒子了,希 望再有個女兒!" 結果十個月後,女兒又蹦出來. 由於這次產權清楚, 小林 更高興. 想不到一年後, 第三個小孩又生出來; 是男是女的 我們不研 究,只知道他開口叫" 哥哥", 隔天哥哥就死了, 開口叫" 姊姊 ", 第二天 姊姊也死了.小林想" 萬一叫'爸爸', 我不就會死?!" 於是不准小孩叫"爸 爸", 小孩點點 頭. 沒想到三個月後, 小孩突然叫"爸爸".......他很悲傷, 以為將死; 過了一夜,未死, 小林很高興, 跑到街上大叫" 我沒有死! 我沒有死!! " 鄰人很悲傷的告訴他" 隔壁的老王死了!!! "
有一天小明帶著他的女友小琦去公園散步 ......良久!....小明問她說"妳有沒有喜歡的運動?" 小琦" 不知道ㄟ!" 小明" 那妳有沒有喜歡聽的歌啊?" 小琦" 嗯!.....不知道ㄟ!" 小明" 妳有沒有最最喜歡的東西?" 小琦" 嗯!.....不知道!"" 小明" ............!" 小琦" 你怎麼不說話?" 小明" 嗯!.....妳讓我想起我還沒回去看我家裡得了老年癡呆的爺爺!
有天，小華問媽媽:「雨是怎麼形成的?」 因為媽媽也不知道，所以對小華說:「可能是天空在尿尿」 過了幾天，下了大豪雨，正好媽媽要出去買菜，帶了一把雨傘，媽媽回來 之後，小華再聞聞看雨傘，媽媽問他在做啥? 小華說:「我在聞聞看雨傘有沒有尿騷味阿!!」 媽媽:「......」 ********************************************** 天呀!!!睡覺去吧!!!各位。哈哈
一天,一位病人去醫院看病 醫師:你的手是怎麼受傷的呢? 病人:今天走在路上,走著走著,鞋裏有石頭跑進去了, 覺得很難過,非得把 石頭弄出來, 恰 好旁邊有一個電線桿, 將手撐在電線桿上, 腳不停 的抖著,希望把石頭抖出來,過了不久,後面有一個人洽巧看到, 以為我觸 電了, 找了一根木棒,朝我的手打了下去就這樣, 手就斷了~
有一個老先生不知什麼緣故突然呼吸有一些困難倒地，被送去醫院的急診 室, 有一個新來的實習生，不太會說台語。（以下請念台語，護士語調快 一點，老伯慢一點 阿倍！啊倍（台語）免驚，我是護妳死（護理系）的學生，在醫生還沒來 之前, 我給妳勇氣（氧氣），死死ㄝ（吸一吸）你會敢尬（感覺）真快 活，來啊！！快死！快死！（台語，原快吸！快吸），死死耶（吸一吸） 你會真爽快 老伯：賣啦！賣啦！我．．． 還沒說完，護士強力把氧氣罩罩上，並說 什咪！麥芽！沒號啦！（沒效啦），來！！我給你勇氣（氧氣），死死耶 （吸吸）你就沒痛苦ㄌ。來！！快吸！快吸（快死！快死）．．． 護士臉上還帶者鼓勵的笑容．．．也不知何故，老伯用力一甩，並努力的 向急診室外跑喊者：救命啊．．．．．
剛剛發現我醒來的時候搞不好就破百了~ 所以我決定我100再去睡~哈哈 回歸正題 有天馬桶和牙刷吵了起來~ 馬桶：你靠杯啊！ 牙刷：你吃屎吧！
登山隊正在高山上攀登陡峭的山壁，忽然間，大夥兒腳下的一大塊積雪崩落 一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷 驚魂甫定後，逃過一劫的隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友 「約翰，你還活著嗎？」 「還活著！」對講機傳來約翰的回答 「你的手有沒有事？」 「沒事！」 「你的腳有沒有事？」 「沒事！」 「那你有沒有辦法自己爬上來？」 「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
老闆的英文程度 某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆。 「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」 老闆在公文後面短短簽下：「Go a head!」 經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋下來。 秘書：「你要幹什麼？」 經理：「去歐洲開會啊！」秘書：「老闆有同意嗎？」 經理：「老闆不是對我說go a head嗎？」 秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思 是：去個頭！」
呵呵!
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來， 同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」 哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」
小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題： 「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」 爸爸心想： 「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」 於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。 但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。 小明回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給 他呀。
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。 小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？ 小魏：我姓魏。 小美的媽媽。魏什麼？ 小魏：我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....
運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。 阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：「歪了歪了！」 阿試眼一瞪：「嚷什麼嚷，歪過來看不就正了！」
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。 她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗, 她拿起一看,驚叫道:「我的天,我照得像隻猴子!!」 後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
呵呵，有畫面
某大學教授上課很愛鬼扯 有一天，同學A終於受不了了 同學A:教授，上課可不可以不要講那些五四三的？ 教授：二一
驢子和馬是兩個好朋友 驢子一直覺得馬的聽力有問題，每次跟牠 講什麼牠都常聽不到 今天牠決定，牠要來測試一下馬的聽力到 底有多糟。 首先牠站到離馬十公尺遠的距離， 牠說：『馬！你聽的到我的聲音嗎？』 可是馬沒有理牠。 於是他又向前走了五公尺說：『馬！你聽 的到我的聲音嗎？』 馬還是沒有理牠。 這次他走到只有三公尺遠的距離說： 『馬！你聽的到我的聲音嗎？』 馬說：『聽到了！我已經回答你三次了。 你要問幾遍？』
小明走進圖書館大聲喊:"我要一碗牛肉 麵!!!" "先生,這邊是圖書館喔!!!" 小明很不好意思.... 降喔...那我要一碗牛肉麵...(輕聲細 語)
鋼琴調音師：「對不起，先生，我是來給你的鋼琴調音的。」 主人：「哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。」 鋼琴調音師：「這我知道。是你的鄰居們要我來的。」
有一天 某個位於市中心的動物園 有隻猩猩逃了出去 警察趕緊拿著手銬手槍 牽著警犬出去尋找 發現猩猩之後 警察追了他一段時間 結果猩猩爬到樹上 於是警察把手槍和手銬交給一位路人交代 他 "等等我爬上去把猩猩用下來 牠一下來警犬就會咬住牠的蛋蛋 你就趕快用手銬把他銬起來" 路人很納悶的問警察 "那你給我警槍幹嘛?" "如果等等掉下來的是我 麻煩你把 那隻 警犬斃了"
一艘豪華遊艇上 有一名歹徒正對的一名 辣妹行搶 歹徒說: 快把妳身上所有值錢的東西交 出來!!! 要不然就把你搞完丟下海!!! 辣妹說: 可是.....我沒有睪丸阿
韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真 正能打高爾夫球的人少。」 美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多 ，真正能打籃球的人少。」 Y 球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多， 真正能踢球的人少。」
一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車， 一個歐巴桑經過她座位旁時，看 見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說 句: "唉！怎麼有這麼醜的小孩！" 婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情 的列車服務小姐看到婦人不知為何 哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦 人說: "妳不要在難過了, 先喝一杯水休息一 下.哦, 對了, 這裡還有一隻香蕉，就給 妳的猴子吃吧！"
易經他媽媽叫什麼? Ans: 液晶螢幕
在快車車廂裡。一乘客對女乘務員說：「請您再給我送一杯茶來， 小姐。」 「先生，在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了， 您怎麼能喝得下這麼多水呢？」 「我不喝水，我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」
一位男子因為身體不適,到醫院求診 醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇 男子:咦? 醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種? 男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份 的?
有一天，孔子去買檯燈， 店員一看是孔子這個大人物， 無不使勁地介紹賣場中最好的檯燈，什麼 博x燈呀、菲力x的... 有名的牌子都拿出來介紹一番， 但老人家挑來挑去，就是挑不著滿意的 燈。 店員幾乎快把賣場的檯燈介紹光了， 最後，拿出一台又長又亮的檯燈，但上面 卻有豹紋塗裝， 只見老人家一看到這檯燈眼睛一亮， 直接跟店員說：「就是這台，我要了。」 店員有點傻言，說:「什麼~ 這檯燈好在 那裡呀。」 孔子連忙說：「不會啊，你看這檯燈 有直，有亮，有多紋~~ 多棒呀
兩個朋友同去遊獵。晚上，一個背著一頭鹿回來了。家裡人問 他：「你的朋友呢？」 「他在半路上暈倒了……」 「那你怎麼自己背著獵物回來，把朋友撇在半路上？」 「放心，他不會有人撿去的。」
四十出頭的莉莉心臟病突發，被送往醫院急救。 病情十分糟糕，莉莉感覺自己幾乎都已經死了。 搶救中，莉莉突然聽見了上帝的聲音： 「不，妳不會死的，妳還可以活45年6個月，鼓起勇氣活下去！」 當然，結果是莉莉奇蹟般地被救活了。 身體復原後，莉莉想到自己還能活40多年， 便沒有急著出院，先是墊鼻子，接著是補唇， 然後是豐胸，最後是抽脂，一古腦兒連續做了4個美容手術。 然後又叫了專業美髮師上門服務，改換了髮色、 做了個新潮髮型，整個人看起來年輕了十幾歲。 當最後一個整形手術完成後， 莉莉便高高興興地辦理了出院手續， 沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。 到了天堂後， 莉莉生氣地質問上帝：「既然你說過我還可以活45年， 那麼你就不應該食言啊！」 上帝尷尬地聳了聳肩，答道： 真是對不起，剛剛我認不出是妳。
一位獵人走過清淨的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便 對站在岸邊的青年說： 「我對鴨子開三槍，付你多少錢？」 「3英鎊。」青年爽快地回答。 付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，「砰砰砰」三聲，三隻鴨子立 即應聲倒在水面上。 「這下您可吃虧了！」獵人對青年說。 「我沒吃虧！」青年回答，「鴨子又不是我的。」
在山區，剛剛買電視機的一位老奶奶看完奧運會百米賽跑後，告訴鄰居說："哎啞啞， 昨天電視真嚇人，幾個挖煤的人只穿著背心，大概是犯了什麼事兒，齊齊的跪成一排， 一個拿槍看著他們——是要槍斃呢！那拿槍的沒瞄準就開槍了，結果一個也沒打中。那 些小伙們那個跑呀——是給嚇的。到處是人，唉，那裡跑得掉呀，可憐可憐，前面還有 一個繩子攔著，娃娃們急了，都衝過去了，沒想到，還有人攔在前面，一把就抱住了跑 在最前面的，不知道後來怎麼折磨他們呢…………
又差臨門一腳@@ 不過聖誕節嘛~總是要有點奇蹟的阿 我希望我能在今天讓大家開懷大笑 就是帶給大家奇蹟囉XDD 祝大家今天聖誕節快樂~~晚安啦
我是happyday 不過有點囧 因為剛才發現我沒用無名帳號留過半次笑話= ="
哈哈!!
好奇怪喔... 我留的笑話全部都消失了QQ
哈~~~我笑了!!!早安呀!!
再接再厲!! 我的笑話是絕對不重複的XD 溫馨笑話連發 甲乙兩人交往甚久,都已經到了論及婚嫁的年齡了,男方卻怎樣都沒表示. 女友心開始急了,可是偏偏甲是內向又古意的人,她只能在心裡幻想,幻想甲有一天突然開竅了,拿著一束玫瑰和一枚鑽戒,跪在 月光下向她求婚. 一天,甲靜靜的問乙: 妳會擔心自己嫁不出去嗎? 乙想想,好像有點不安: 好像會耶~ 甲還是那個沉靜思文不慌不忙的問: 那要不要我幫忙？ 就這樣...乙嫁給了甲!
結婚紀念日 外子很少記得我們的結婚紀念日。 我嫁他時才十九歲，到結婚二十周年時，我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子。 那知道不然！他一句話沒吭聲。 不過，那天晚上他說：『你知道嗎？。。。。。』便停了口。 我很高興地想，他終於記得了，一心等著他繼續說下去。 『我養你比你爸爸養你還多了一年。』
這是該感動嗎??哈哈
加班 廣告公司的加班是司空見慣的，每當下午六點鐘左右，就會聽到不少同事打電話回家， 通知晚上又挑燈夜戰，不能回家吃飯了，在旁聽了，總是覺得心酸酸.. 但是有一回一位當爸爸的同事在打電話回家，卻讓人感到溫馨又有趣： 「喂~~你是旋風小飛俠嗎？你跟女超人說，無敵鐵金鋼今天不回家吃飯了，拜拜！」
劉備在洞房花燭夜當晚 笑淫淫的對著嬌妻說: 「該是老二出場的時候了....」 此時關羽自外破門而入,大喊: 「多謝大哥!」
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。卓欲試諸人忠誠，命蟬塗黑雙乳。 席間燭忽滅，燭複明後，人手皆黑，獨布手淨。 卓遂賞布，布笑，露黑齒
新婚之夜，比爾對新娘發誓道：“親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對 你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。” 婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。終于有一天，他 在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱：“上帝呀， 雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！” “什麼無辜！”空中傳來一個疲憊的聲音，“你以為這些年來我在閒著？湊 滿這一船人我容易嗎？”
小明家裡很窮,有一天家裡的米缸連一顆米都沒有了 小明的爸爸只好把吃飯的傢伙,一把斧頭,交給了小明 並對小明說,拿去城裡賣掉換些米來 小明於是就出門了 在半路上,小明遇到一個陌生人(以下以謎代表) 謎:小朋友你要去哪阿? 小明:我要去城理把這把斧頭賣掉換些米回來 謎:原來如此,我這有3顆豌豆,跟你換你的斧頭好嗎? 小明:不行不行,這把斧頭不只值3顆豌豆 謎:你別小看這3顆豌豆喔,只要你把豆子丟出去,並說出你的願望 願望就會馬上實現喔 小明:真的有這麼神奇阿?那我就跟你換囉 回到家以後,爸爸就說,怎麼這麼快就回來了,是不是順利換到米了? 小明於是把事情經過告訴了爸爸,爸爸聽完後非常生氣 直罵小明頭殼是不是壞掉了 小明很認真的說,這3顆豌豆很神奇喔,只要丟出去並說出一個願望 願望就會馬上實現了,爸爸聽了以後,更加生氣了 於是就把豆子抓過來,丟了一顆說:懶教啦! 結果願望果然實現了,整個屋子都是懶X 爸爸很著急,果然這是神奇的豆子,只是滿屋子都是這東西 不處理不行,於是爸爸又丟出一顆,並説道:通通給我消失 結果整屋子的懶X都不見了,但是爸爸和小明的也沒了 幸好還有第3顆豆子,爸爸心裡這麼想著,於是爸爸把第3顆豆子丟出去 並說道:每個人都有一枝 結果小明的媽媽很急的從屋內跑出來叫道:有沒有第4顆豆子阿!?
有兩個人，當然是一男一女... 認識之後，瞬間就認為彼此是自己的將來，很快的就墜入了愛河... 兩天後... 在高雄被打撈起來.......
我朋友發生的笑話，真人真事!! 他在考研究所期間很鬱卒，因為率取率很低(餐旅拼經研) 所以他常常唸書唸的廢寢忘時，不只常熬夜，鬍子也很少刮 記的那時已經3月底，而4月馬上就要開始考研究所，情況更是嚴重 他出門開始不注重形象，滿臉的鬍渣、汗衫、拖鞋 有次在中壢火車站前面的小圓環等人 竟然有位衣裝比挺的中年男士特意坐在他旁邊，問他要不要抽煙 我朋友嚇到了，以為是黑道還是特種行業在拉人 他趕忙說"不用不用，我自己有"，後來那人就走開了 過會，那中年男子又回來了，而且主動和我朋友講故事 原來他是台南人，遠到中壢來發展，結果失敗了 礙於面子不敢回老家，就在中壢當流浪漢 後來家人輾轉找到他，幫他再次找到工作 如今他很發達，常常會回來這邊看看有沒有流浪漢沒煙抽，然後請他抽 他說"沒煙抽真的很痛苦，我了解!!" 最後，他給了我朋友一張名片，說他公司有欠打掃的 還說工作內容很輕鬆，掃掃廁所換換衛生紙而已 錢也許不多，但最起碼是自食其力，也請我朋友不要再流浪了 "中壢的冬天真的很冷，我了解!!" 說完給了我朋友100塊，叫他吃點好料補補身體 這就是事情的經過。
為什麼月經來的時候千萬別吃建達出奇蛋? 因為它會讓你經期不斷
一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及臺灣的工 程師來研究。 過了一周以后，老板召集他們來報告研究的心得。 德國工程師第一個先說：“我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。” 日本工程師接著報告：“我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的 程式中，相信對公司會有極大的幫助。” 美國工程師則面有難色地說：“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破 壞了整個程式。” 老板聞言大驚失色：“怎么辦！這個程式只有一份啊！” 當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，只見臺灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。 臺灣工程師十分平靜地說：“這沒什么啦！我早就把它制作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。”
一個小學生，發現到國小五年級的數學實在是他這一生中最難的功課！雖然父母請了家教、找了同學、買了教學片、教科書來 幫忙，但都沒用。 在親戚建議下，父母將孩子轉進一所管教嚴格的天主教學校。 開學了，小學聲穿著白襯衫，邁進這個陌生學校。 那天放學回來後，他自個兒回房就把門關起來，認唸了兩個小時的書；出來吃個飯就又直接回到樓上認真的做功課直到就寢； 就這樣日復一日… 終於，發成績單了… 這天，孩子走進家門，將成績單丟在餐桌上就又逕自回房做功課。孩子的父母打開成績單一看，驚奇的發現數學成績居然是 A！？ 他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已： 爸問 「是修女教的好嗎？」 「不是。」 爸問 「是是教科書好嗎？」 「不是。」 媽問: 「那… 是什麼原因呢？」 孩子說: 「因為，」 「我進學校的第一天，就看見有個傢伙被釘在牆上；我想… 這次他們是跟我玩真的。」
相信大家都有讀過這篇文章吧 陶淵明寫的桃花源記 大意就是說那裡的人都過著與世無爭的生活 不會勾心鬥角不會爭權奪利只有美好的世外桃源 那老師就發問啦 如果你是那個漁夫你會留下來還是離開? 點到我同學回答 我同學:我會離開 老師:為什麼呢??那裡的生活如此美好~大家都這麼的互助~是一個多麼安詳的社會啊blabla (似乎不相信怎麼會有人會選擇出來面對黑暗的社會) 同學: 我跟他們又不熟
為什麼李白寫的詩人家都看不到? 因為字太白
話說, 樵夫又閒著沒事幹的把鐵斧頭丟進湖裡頭了... 接著和往常一樣, 不到一會兒的時間, 湖邊就浮出了一位我們統稱為女神的尤物, 這次不等尤物說話, 樵夫就開口了... 樵夫：「你為什麼會浮在水上？」 尤物：「因為我是油物阿！」
阿珠與阿花一同去郊遊 途中遇到了一隻龜 擋住了她們的去路 她們倆很害怕 阿珠問：你是要劫財還是劫色... 龜：傑尼!傑尼!
有一天，有一個養雞的人家，手上抱著ㄧ隻雞經過了河邊， 結果他ㄧ不小心手滑了(不是按到噓) 雞就撲通的掉入水中了，他很難過的大哭，結果河神就出現了， 養雞人:萬能的河神阿，我的雞掉進河裡了，你能幫我找嗎。 河神:請問你掉的是這隻金雞嗎?: 養雞人:不是的 河神:那這枝銀雞呢? 也不是。養雞人很堅定的說著 最後河神拿出了一隻很普通的雞，養雞人看到了，就說那隻才是他的， 結果河神因為它的誠實，把三隻雞都給了他。(金雞生金蛋，銀雞可以生銀蛋) 這個過程被依個隔壁壞心的養鴨人聽到了 於是他就抓著他們家的鴨子，也想要如法炮製一番。 當他經過那條河時，他就把手中的鴨子給丟了進去。 結果 呱呱!~鴨子就游走了
話說有個叫做阿爽的人往生了 送葬的那天 他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字 '爽阿爽....爽阿......爽阿......' 這時經過的路人，看到這情景 於是問:你們爽什麼呢？ 阿爽的家人頓時泣不成聲 說.... '爽死了 '
2007 年 9 月 1 日到 9 月 30 日期間 於亞洲地區的台灣一帶 出現殘忍的手法 連續中斷數萬名學生的愉快暑假 犯案前夕 兇手曾多次寄信給相關單位挑釁 卻始終未落入法網 其大膽的犯案手法 經媒體一再渲染 引起台灣社會的高度關注 至今他依然是台灣文化中 最惡名昭彰的殺手之一 大家都叫他 開堂首節課
在城市的某個角落 有一群和睦相處的野狗兒 雖然常常無法三餐溫飽 還是能天天快樂的相處在一起 但在和睦的生活中的另一個角落 有個作惡多端 令他們見到就抖得"屁屁抓"的壞蛋 那是一隻色澤黑的發亮的大狼狗 牠長期欺壓狗兒們 搶奪食物 霸佔地盤樣樣來 十足是個壞胚子 有一天 一隻小花貓 從垃圾箱裡叼出了半條魚 準備大快朵頤時 遇到了大狼狗 大狼狗：小花貓 這是我的地盤 交出妳的魚! 小花貓：我怎麼知道這是你的地盤？ 大狼狗指著電線桿下的尿漬說：那裡的尿是我的記號 只要尿味留一天 這就是我的地盤! 只見小花貓從容不迫的走向電線桿 把尿漬舔的一乾二淨 大狼狗無話可說 只好失落的離開傷心地 而打敗大狼狗的事蹟 口耳相傳的傳到了狗兒們那 狗兒們紛紛向小花貓請教 而小花貓只瀟灑的說了一句：舔乾淨他的尿就好了! 隔天 只見大狼狗 下體紅腫著倒在路邊
接下來名人幽默故事連發 有一次，蕭伯納在街上散步，被一個冒失鬼騎車撞倒在地，幸好没有大礙。肇事者急忙扶起他，連聲抱歉，萧伯納拍拍屁股詼 諧地说： “你的運氣真不好，先生，如果你把我撞死了，就可以名名揚四海了。”
卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。 卓別林知道處於弱勢 所以不做無謂抵抗，乖乖奉上錢包。 但他要求搶匪說： 這些錢不是我的，是我們老闆的 現在這些錢被你拿走 我們老闆一定認為我私吞公款。 大哥，我和你打個商量 拜託您在我的帽子上打兩槍證明我遭打劫了。 歹徒心想，有了這筆鉅款，子彈錢算便宜了 於是便對著帽子射兩槍。 卓別林再次懇求： 大哥，可否在衣服、褲子再各補一槍 讓我的老闆更深信不疑。 頭腦簡單、被錢沖昏頭的搶匪，統統照做 六發子彈全射光了。 這時，卓別林一拳揮去，打昏了歹徒 趕緊取回錢包，笑嘻嘻的走了。 .
邱吉爾有一次到某地演說，當場收到一張字條，邱吉爾打開字條一看，發現上面紙寫了兩個字：「笨蛋！」 正當群眾正在等他說明這張字條的時候 邱吉爾不疾不徐地說：「剛剛我收到一張字條，發現這位朋友忘了寫內容，只留了名字在字條上」
有天胖虎對著隔壁的婦人:偷偷告訴妳一個秘密 事實上我沒有失憶症 我還記得我30年前偷 拿老媽的私房錢跑去打電動 呵呵 我媽還不知道 婦人拿起脫鞋往胖虎頭上打:看來你還沒想起我是你媽
老梗系列 有一天,小明在上學的途中,被一個路人欄了下來說,小朋友,你的頭好像風箏喔! 小明非常驚訝,怎麼會,我的頭怎麼會像風箏呢? 心情不太好的來到學校,沒想到同學 一見到他便說,小明,你的頭好像風箏喔 他難過到課也不上的跑回家,一看到媽媽,衝向媽媽哭訴說同學都說我的頭很像風箏 他媽媽就說怎麼會我看看 ㄟ~你不說我還沒發現你的頭很像風箏耶!! 小明聽到這句話難過的衝出家門 就飛走了 有天小美和家人去找奶奶 因為奶奶太久沒見到乖孫女 所以對孫女是又摟又抱 還捏捏小美的鼻子說 你這個小炸彈 小美就爆炸了
這一天，江湖上人稱霸主的兩位劍客，蚯蚓和毛毛蟲終於要決鬥了。 他們選了一根樹枝，在上面彼此拔刀互砍 鑑！~~鑑！~~鏮！~~ 刀光劍影，你來我往打得不可開交 就這樣整整戰了一天一夜， 身心俱疲之下毛毛蟲一個閃神，手中的劍被打飛... 蚯蚓見機不可失，一個箭步上前，把毛毛蟲踩在腳下 毛毛蟲說： 『哼！頭可斷血可留，要殺要刮隨便你啦！』 蚯蚓竟然沒有動手，移開腳轉身便要離去。 毛毛蟲感覺被羞辱，很生氣的問： 『你為什麼不殺我！？』 蚯蚓：『像你這樣的高手要是變成兩個，輸的恐怕就是我了。』 毛毛蟲很不甘心，回到家中勤練武功，準備有天一雪前恥。 兩年後，他又向蚯蚓下了戰書， 同樣的地點又是一場激戰，這次打了兩天兩夜， 同樣在心力憔悴的情況下，毛毛蟲的劍又給震脫手了... 蚯蚓得意的笑了：『承讓了。』 赤手空拳的毛毛蟲卻突然大喊：『還沒結束呢！』 毛毛蟲開始吐絲纏住蚯蚓，一圈一圈，一圈又一圈~~ 蚯蚓即使握有手上的刀，被纏住仍然束手無策 蚯蚓心想『完了！這次換我栽在他手裡了！』 就在蠶絲繞啊繞，蚯蚓感覺到快窒息的時候， 毛毛蟲突然停手了！ 蚯蚓用盡了最後一點力氣： 『你什麼意思！為什麼不殺我！？』 毛毛蟲：『像你這樣的高手要是會飛，我大概就永遠贏不了你了。』
這有一批便宜的茶葉，很有趣~ 超多梗的....
早上去投票，看到隔壁的阿伯一起來， 阿伯跟我感情不錯，聊一下天， 然後哈拉一些有的沒的，我們就進去把票蓋一蓋了。 走出投票所，我準備要回家，阿伯卻沒有。 我ㄧ臉懷疑， 跟他說：阿伯，投完票了，阿你不回家喔？ 阿伯：沒有啦，我現在要從頭看到尾，看到開票完。 我心裡想，阿伯真熱血，應該是某政黨的死忠粉絲吧。 然後我就回家了。 到了傍晚，大驚！ 什麼？阿伯還在那邊！？ 太驚人了！ 我過去跟阿伯說，阿伯，現在不會做票啦， 我們可以回去看開票阿，在這邊蚊子多，也不舒服。 阿伯說：等到開票我才要回去！ 我說：為什麼您要這麼堅持呢？ 阿伯吸了一口菸，老沉的說.... 因為我早上投票的時候，把身份證一起投進去了......
有一天， 媽媽帶小甜去看醫生， 媽媽：小甜，你生了什麼病，快跟醫師說吧 小甜：醫生....我得了一種病， 那就是我剛出生的時候 就有五歲孩童的智商 醫生：所以呢? 哪裡不好? 小甜：到現在都還沒好..
有一天 兩個商人PK 輸了那一方被放逐到沙漠 輸的那方在山窮水盡的時候 撿到了一個神燈 神燈； 你好，我可以給你三個願望 不過我學藝不精，當你許願望的同時 你的敵人會有兩倍的願望 於是商人許了三個願望； 1.一百箱黃金<<於是他的敵人就有兩百箱 2.二十個美女<<於是他的敵人就有四十個女人 3.讓我少掉一邊的睪丸
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」 乙：「真的嗎？在哪裏？快帶我去！」 甲：「就在隔壁的幼稚園。」
在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮， 其中一個牧師便建議騎車去兜風。 騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見， 便被攔了下來：『酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，準罰死你們！』 牧師見狀忙道：『警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！』 警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：『三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！』
布希和鮑爾坐在酒吧裡，有一個人進來 ,問酒保 :「那不是布希和鮑爾嗎？」 酒保說 :「對啊！就是他們。」 於是那個人走過去，對兩人說:「哈囉 !你們最近在忙些什麼啊？」 布希說:「我們在計劃第三次世界大戰」 那人問:「真的？那會發生什麼事？」 布希說: 「嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，再弄破一個氣球。」 那人驚呼 :「為什麼你們要弄破那個氣球?!!! 」 布希轉身對鮑爾說 :「看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！」
有一天小明去精品店店買首飾 精品店老闆：挑挑看阿 小明：看！來阿
有一天，一位阿嬤帶著孫子去河邊散步， 突然，孫子不小心掉到河裡， 這時有個精靈從河中冒出來， 阿嬤：我的金孫呢？ 精靈：喔，你太貪心了！ 於是精靈就消失了，留下一臉錯愕的阿嬤......
你的拉鏈沒有關上﹗ 小學課堂上﹐女老師的褲子拉鏈開了。 一女生站起來提醒道﹕“老師﹐你門沒關﹗” 女老師不在意的擺擺手﹐說道: 不管它﹐一會兒教導主任要來參觀。
從前從前很久以前 在海裡有三個畜生 魚 蝦和螃蟹 有一天魚跟蝦比賽賽跑 螃蟹是裁判 魚跟蝦在起跑點準備好了 螃蟹就說:預備起! 魚就說.. 看! 你才北七勒!
醫生:我有兩個壞消息要告訴你，第一個是你得了癌症 病人:那第二個呢 醫生:你得了阿茲海默症 病人:好險我沒有得癌症
前陣子到高雄旗津玩，聽到了一段很有趣的"台語"對話... 有一個家庭到出租腳踏車店裡，準備要租腳踏車， 此時，其中一位媽媽就指著某一台腳踏車， 問老闆說:「頭家，這台車甘有風？」 老闆就說.... 「當然有啊！你騎越快，風就越大啦！」
有一天，媽媽幫小明洗澡， 洗著洗著，小明看向窗戶， 小明：馬麻，為什麼洗澡的時候窗戶要關起來？ 媽媽：因為怕你的小鳥飛出去阿 小明：噢～那為什麼女生洗澡的時候也要把窗戶關起來？ 媽媽：傻孩子.......... 因為怕小鳥飛進來阿
有11人遇到船難 直到船沉了才緊急被直升機用繩索救離 11人都一起掛在一台直升機的繩索上 共有十個男人和一個女人 由於繩子無法支撐所有人的重量 直昇機快墜機了 因此他們討論 一定要有一個人放開手 否則所有人都將完蛋 這些男人無法決定誰該放手 直到那女人感人肺腑的說著 「我當然會自願放手 因為我們女人都習慣了 為了小孩和先生放棄所有一切 把所有的都給男人 而不求回報 真的」 當她講完時 所有男人們開始鼓掌
一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴， 因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的， 所以他一進門就不自覺的問：「請問保險套擺在哪兒？」 店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他， 他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿， 他想，「反正待會就可以澄清了」 不料等他拿著幾個奶嘴擺到櫃檯上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…
老蔣統治年代，有個外國觀光客來台旅遊， 有天在飯店吃飯前，他禱告說：「感謝上帝賜我食物。」 忽然，老外身邊出現了一個革命軍人， 立即糾正他說：「我們這裡不准感謝上帝，你只能感謝 蔣總統！」 觀光客聽了後大惑不解，於是追問道：「可是，如果蔣總統死了的話那要感謝誰？」 革命軍人脫口而出：「那只能感謝上帝了！」 不久，那位革命軍人就被槍斃了...
恭喜恭喜!!!!
有一對夫妻到耶路撒冷渡假，但是妻子很喜歡抱怨， 常常對生活中的瑣事發牢騷，丈夫很受不了妻子的個性。 而在這一次的渡假中，他的妻子不幸去世了。 丈夫通知葬儀社的人前來處理，葬儀社的人便開出價 碼：「您有兩種選擇，第一種是將尊夫人的遺體運回您的國家 但那將花費您五千元美金運費，且不含下葬費用； 第二種選擇則是將她直接下葬於耶路撒冷，只需花費您五百元美金。」 丈夫想了一會兒，便請求葬儀社的人表示要將妻子運回自己的家鄉。 葬儀社的人相當不解 便問說：「為何您願意花費那麼昂貴的價格將尊夫人運回家鄉，而不願將她葬在風景如此優美的耶路撒冷呢？」 丈夫此時只是淡淡嘆一口起說道：「因為很久以前，有一個人在這裡去世並且埋在這裡 結果過了三天，他又復活了。」
留悄悄話給我~~~ 郵遞區號 地址 受件人!!
YAA~終於重新衝回100 無名好像會刪沒正式帳號又連發的留言 所以我昨天PO的文章都不見了@@ 不過要澄清一下昨天佔到第100樓的是s394033網友 我只有佔到101 因此在這裡先恭喜他囉 聖誕節嘛，總會有點奇蹟的阿 所以我希望我的笑話就是給大家最棒的奇蹟囉 也謝謝沛捷發起這個活動讓大家開開心心的過這個聖誕節 祝大家聖誕節快樂 話說之前那些被刪的笑話我晚點在重補上 好像有40幾個= =" 有遺漏的麻煩再告訴我囉
真的嗎???昨天這麼精采????????????? WOO!看來無名有點不穩???
真的有好多很精彩的 可惜妳都錯過了XD 所以說現在變成是我中獎囉?
都有獎 !! 只是看~你要這頂帽子，還是我另看看適合男生的禮物? 找個合適的???告訴我唷!!! 還有地址 郵遞區號 電話 收件人姓名
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到底誰重獎????不懂
兩個都有獎!!! 無名的問題...哈哈
只差你了 全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。 三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」 「差不多了。」 「還差什麼呢??」 「只差你了。」
沒跟到QQ
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請適時用台語唸 ‧相親記 有個女孩子一直找不到對象，因為她有個壞毛病----很會放屁! 有一天找了一個媒婆幫她 安排，媒婆知道她的壞習慣就先叮嚀她，相親時千萬不能放屁，她答應了! 可是去相親時還是忍不住放了兩個屁，媒婆雖然尷尬但為了場面還是說了吉祥話 ，(以下請用台語念--) "一屁二屁唬恁榮華又富貴" 場面就化解了! 飯吃到一半時她又忍不住放了兩個屁，媒婆雖然尷尬但為了場面又說了吉祥話 "三屁四屁唬恁雙雙又對對"， 飯吃完要離席時，她又忍不住放了兩個屁，媒婆終於按耐不住說 : "五屁六屁恁祖母今天足漏氣" 新年快樂囉:D
依照約定來重PO笑話囉 原則上應該是一天一篇吧 有遺漏的話再提醒我囉 ‧職業病‧ 醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股， 便關切地問道：「有痔瘡吧？」 服務生看了看他 指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
職業病~呵呵
‧黑羊白羊‧ 非洲某一黑人部落,有一白人醫生在那兒駐守。 某日，一黑人女人生下一白種小孩， 酋長氣忿地跟白人醫生說：你是在此的唯一白人，你如何解釋？ 白人醫生指著外面的一群羊說：這是大自然的奇蹟，你看，外面的那群白羊中，也有一隻黑羊。 酋長聽了之後，猶豫了一回兒，低聲地說：你不說，我不說。
有 有看到了
一個男子靠賣草帽維生 一天帶著一堆草帽，賣到一半，就在樹下休息....睡著了 醒來一看，糟了！有隻猴子把他的帽子都拿到樹上去玩了 只剩他頭上自己戴的一頂 怎麼辦呢？ 他忽然靈機一動，想到猴子不是都很愛模仿人嗎.... 於是他就站起來，跳一下 果然猴子也在樹上跳一下 他又拍拍手，猴子也拍拍手 他就把頭上的草帽拿起來往地上扔 猴子果然也把草帽通通往地上扔 順利的撿回來了.... 事隔多年 他的孫子繼承家傳，也在賣草帽 他就把這故事說給孫子聽.... 某天，孫子也賣到一半，在樹下睡著了 醒來～草帽又被猴子偷上樹去玩了！ 他想起祖父的故事.... 站起來跳一跳，猴子也跳一跳 拍拍手，猴子也拍拍手 拿起草帽往地上扔 猴子衝下樹，給他一個巴掌！ 猴子：哼，你以為只有你有爺爺嗎！
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。 第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」 另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案： 「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷」 第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」 「那一定是法拉利，對吧？」 「答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利」 第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。」 「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」 「恩...那不是一台車啦...那是.....」 體重計...
其實你PO的 我當天都看到了!!! 很謝謝你認真的PO文唷 ^__________^
有一天，大橘子、中橘子、小橘子走在一起 走啊走，小橘子突然對中橘子說： 「中橘子你走快一點你擋到我的路了！」 然後中橘子就對大橘子說： 「大橘子你走快一點你擋到小橘子的路了！」 這時候大橘子把頭轉向中橘子，緩緩開口說： 「我們不會走路。」
哈哈 這個我有看到
有一天，草莓、花生跟人走在路上， 突然，花生被踩扁了！ 人跟草莓大笑說：『哈哈！花生粉。』 第二天，草莓被踩扁了！ 人說：『哈哈，草莓醬。』 第三天，人被踩扁了！ 花生跟草莓爬起來說：『哈哈，人渣。』
‧英雄‧ 梁朝偉 : 你能不能放棄刺秦 ? 李連杰 : 不行 梁朝偉 : 真的不行 ? 李連杰 : 你為什麼要我放棄刺秦 ? 你是不是趙國人 ? 梁朝偉 : 我給你寫兩個字 李連杰 : 哪兩個字 ? 拜託
‧研究‧ 教授：根據我的研究，聰明的人對任何事都會起疑心，只有笨的人才會深信不疑。 學生：真的嗎？ 教授：沒錯！
有個皇帝有一天閒來無事就問太監 皇帝:簡單的形容一下朕是怎樣的一個人? 太監:喳 抱歉，因為今天比較忙所以晚了一點
補個XD
有天馬桶和牙刷吵了起來 牙刷：你吃屎吧！ 馬桶：你靠杯啊！
小孩有一天問媽媽說： 「我們甚麼時候才可以換貴一點的房子。」 媽媽說： 「下個月就可以啦，因為房東要把房租漲價摟。」
男子:醫生啊...我看到我老婆不會勃起 醫生:明天把你的老婆也一起帶來 第二天 男子把老婆帶來 醫生對他老婆說:脫光衣服躺在床上 過了一會 醫生:你沒有病 你老婆也沒讓我勃起.....
從前有個樵夫上山砍柴， 砍著砍著不小心把斧頭掉進了湖中， 結果斧頭竟然自己浮上來了。 （湖底） 女神：這樣，就不用再買金.銀斧頭。 省還要更省， 請用全聯浮力卡。
老師：「大雄，你有90塊，你再去跟胖虎借10塊，你會有多少錢?」 大雄：「0元。」 老師：「你根本不懂數學!!」 大雄：「你根本不懂胖虎!!!」
第三次世界大戰結束, 發起國 美國總統, 俄羅斯總理, 日本首相, 中共國家主席四人, 被押赴刑場執行槍決. 第一位被綁上架的是美國總統, 執行官: [Stand up~~~~, 立正~~~~~, 舉槍~~~~~, 預備~~~~~~~~] 美國總統突然大喊: Ｅａｒｔｈｑｕａｋｅ ！！！ 全場一片大亂, 綠扁帽部隊趁機將總統救走了..... 俄羅斯總理與日本首相看的暗暗點頭. 第二位被綁上場的是俄羅斯總理, 執行官: [Stand up~~~~, 立正~~~~, 舉槍~~~~, 預備~~~~~] 俄羅斯總理突然大喊: Ｆｌｏｏｄ ！！！ 槍手驚慌走散, KGB成員趁機將總理救走了.... 日本首相看的暗暗點頭. 第三位被綁上場的是日本首相, 執行官: [Stand up~~~~, 立正~~~~, 舉槍~~~~, 預備~~~~] 日本首相突然大喊: Ｔｏｒｎａｄｏ !!! 一陣混亂平息之後, 首相也不見了.... 中共國家主席這時終於笑了 最後被綁上場的是中共國家主席, 執行官: [Stand up~~~~, 立正~~~~, 舉槍~~~~, 預備~~~~] 中共國家主席大喊: ＦＩＲＥ！！！
‧劫機‧ 飛機起飛後，一男子掏出手槍，劫持人質， 大聲宣布：“劫機！去巴黎！” 機艙內一片慌亂，機長忙與劫機男子交涉： “先生，請您冷靜，我們這趟航班本來就是飛往巴黎的， 請您不要沖動。” 劫機男子怒道：“少廢話！你們這趟飛機我坐了三次了， 前兩回就因為動手晚了，一次去了伊拉克，一次去了以色列！ 這回我一定要去巴黎！”
補PO昨天和前天的 ‧想念‧ 大便和小便是好朋友 有一天大便出車禍 過世了 小便到大便的靈堂祭拜大便 突然小便說： "我好想大便喔...."
‧剪頭髮‧ 有一天，有個美國人來， 剪完以後， 理髮師對他說：「你是我今天的第一個客人，所以免費。」 美國人聽了以後就很高興的走了。 隔天早上當理髮師開門的時候， 他發現了地上放了一籃蘋果。 又有一天，有個英國人來剪頭髮， 剪完以後， 理髮師對他說：「你是我今天的第一個客人，所以免費。」 英國人聽了以後也很高興的走了。 隔天早上當理髮師開門的時候， 他發現地上放了一個包裝精美的禮物。 再來有一天，來了個中國人要剪頭髮， 剪完以後， 理髮師對他說：「你是我今天的第一個客人，所以免費。」 中國人聽了以後也是十分高興的走了。 隔天早上當理髮師開門的時候他發現... 門口站了一堆中國人
有11人遇到船難 直到船沉了才緊急被直升機用繩索救離 11人都一起掛在一台直升機的繩索上 共有十個男人和一個女人 由於繩子無法支撐所有人的重量 直昇機快墜機了 因此他們討論 一定要有一個人放開手,否則所有人都將完蛋 這些男人無法決定誰該放手 直到那女人感人肺腑的說著 「我當然會自願放手因為我們女人都習慣了 為了小孩和先生放棄所有一切把所有的都給男人 而不求回報,真的!」 當她講完時 所有男人們開始鼓掌
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太感謝你的文章了
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不管如何還是要幫你推推~加油
很棒的文章分享喔！祝您愉快