*我.是什麼樣的我...
好想尋找...屬於自己的我...
怎樣的我.才能代表我???

我是膽小的.說喜歡嘗試新鮮事物.但是...其實.沒有把握的事.我不敢做...
太在乎別人眼光.總是怕丟臉...==
常常說要做自己.要不在意別人怎麼說...
說比較容易.心裡還是會在乎呀...
只是影響不影響得了我的決定罷了...
當然希望別人眼中的自己是好的呀...
雖然.當然不可能為別人活.
這個社會就是教了我們在乎別人的存在...
不是ㄇ...你不是一個人的.

我是任性的.我想做的事.就算錯.不值得.我也要做...真是欠揍...
讓別人擔心.也枉費別人的好意勸說.我就是想要做...
只是不想後悔...因為...後悔腦袋會亂想.比做錯的反省難過幾百倍...

我是善變的.前一秒鐘悲傷.下一秒鐘又可以大笑...
有時善變到自己趕不上自己善變的腳步...
有時覺得...自己的善變只是個藉口...
一個讓自己不難過的藉口.想把思緒瞬間抽離的理由...

我是隱形的...有時找不到自己存在的價值...
朋友.是可以彼此分享快樂憂傷的.是你難過時可以安慰你.陪你的.
是你快樂時可以高興分享著.不是忌妒的...
是無時無刻會想到你.不是只有利益時...
是可以談心事.可以聊天聊地...
也許.你常認為你有了超級好友.
可是...彼此不同的生活會讓話題變少.
也許...你對他的在乎.和他對你不一樣.
常常思考.為什麼有些事情.和陌生人.和不熟的朋友可以侃侃而談...
和最親愛的朋友卻不行???
相處久了.好像真的都不一樣...==
是因為你愛她這個朋友.不希望他也跟著你不快樂ㄇ?
是你開始學會在乎她的感受ㄇ?
這個問題真的很難思考...卻在生命中.一直循環著...
朋友也是時熱.時冷的...

我想很快樂.我愛裝堅強.只想讓人感受到我的快樂.
卻很少分享難過...感覺.氣壓只要一低沉...就快要死掉...
我不想影響別人也難過...
我很想有個人可以讓我不用堅強.可以大哭.可以放空.可以不用笑...
但是.請知道.我不是不快樂.只是想沒有想法.沒有社會壓力...
可是愛裝堅強的自己.真的很討厭.
明明在乎的要死.卻又愛為自己鋪後路.怕變別人的負擔.故意表現不在乎...
假裝可以過的很好...久了...別人也覺得我是獨立的.我不需要他...>"<
要怎樣面對誠實的我???
我真的不會.

我是認份的...常常思考...看清事實.到底好不好???
我知道自己的分量有多重.所以不會去幻想自己是很重要的人...
所以常常會消失...當我.覺得...你不需要我時.
因為...我知道...自己其實沒有那麼重要...
我不會去幻想自己是最棒的...也許是太清楚自己的條件...
所以常常出現...沒自信的我...>"<
因為我知道...我只是普通人.沒有特異功能.
當然也不會是獨一無二的.
我可以的.其實...別人應該也可以呀...
我真的是個沒信心的人...
要我陶醉自己是最棒的.不如告訴我...
妳會支持我.
要我有信心點.不如告訴我...
信心你會給我.
我會告訴你...
因為你.我一定會做到最好...
也許你會覺得.是怎樣.沒自我ㄇ???
我會告訴你...
這就是我.
這就是那年代教出來的孩子...
什麼都會告訴你"都可以呀"."隨便"."不知道"...
我就是這樣長大的.

乖順的孩子.未來不一定是明亮的...
頑皮的孩子.也許那是活出自己的表現...

好多好多感覺想說.但是...夜深了.改天說ㄅ...
我沒有心情不好.所以...不用給我安慰唷...
我只是想分析一下自己.分析一下社會...
如果.你也有著一樣著心情...可以分享.
也不要叫我加油.因為...
這篇文章...沒有低沉的氣壓啦...^__________^
所以不用"加油"唷...

哈哈..........

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    Peri★沛莉 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()